Coincidências

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e
pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para
mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu
também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu ginecologista me
disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos
minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos
fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas
ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!

A diferença entre o original e a cópia

Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na  primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do   monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas,  batendo a cabeça ensanguentada  nos veneráveis muros do monastério

Espantado, o  jovem monge perguntou:

- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!  CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer.... E não de "CASTIDADE"!!!

Coisas que eu aprendi jogando vídeo game

1. Não existe problema neste mundo que não possa ser vencido com um pouco
violência, sangue e mais violência

2. Se ele se mexe, mate!

3. Pilotar qualquer veículo é simples e não exige treinamento.

4. Qualquer rapaz normal pode matar um número praticamente infinito de
bandidos.

4.1. Os bandidos se movem em padrões pré-definidos.

4.2. Com exceção de seus chefes, a maioria dos bandidos morre apenas com um
tiro bem dado.

4.3. É mais fácil matar mil bandidos normais do que o patrão destes mil
bandidos anteriores. Sério!

5. Se você achar algum alimento no chão, coma-o! Depois visite o
www.filosofodido.com.br

6. Depois de morrer, nós piscamos muito até finalmente sumirmos.

7. Embora os inimigos tenham mais aeronaves que você, eles sempre voarão de
forma sincronizada e em padrões, o que facilitará seu trabalho.

8. A cada esquina existe um lojista com armamentos militares que são
vendidos sem nenhuma burocracia.

9. Se você é doido, provavelmente luta melhor que uma pessoa normal.

10. As balas de suas armas nunca acabam, já as granadas…

11. Não importa quanto tempo você ficou sem lutar, quando quiser é só
começar novamente e lutará tão bem quanto antes.

12. A morte é reversível (mas só para você).

13. Brigas em lugares comuns é uma coisa rotineira.

13.1. Encontrar ninjas por ai também.

14. Sempre que homens fortes estão prestes a morrer eles começam a piscar
muito, normalmente em vermelho ou amarelo.

15. Sempre que você morre e ressuscita tem a chance de ficar invencível por
um curto período de tempo.

16. Não precisamos trabalhar, é fácil encontrar dinheiro na rua.

17. Todas as mulheres que lutam artes marciais são peitudas!

18. Carpe diem! Você vive somente três vezes!

19. Os bandidos mais poderosos só aparecem depois que você matou milhares de
bandidos mais fracos.

20. Se você atirar em pessoas inocentes sofrerá as consequências.

21. Membros de gangues parecem iguais e normalmente até têm o mesmo nome.
 

A Tacada sagrada

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.

Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.
Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí, foi a vez do velhinho.

Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com o seu Pai!...

Comunidades pra curtir com a derrota Colorada

Se vc é gremista e não quer perder a chance de curtir ao máximo a incrível derrota Colorada, veio ao lugar certo, pois temos o maior acervo de comunidades sobre o
 FIASCO dos colorados. Veja:

Sabe o mazembe... 

Fiasco Internacional

VALE A PENA VER DENOVO 

Vi o Mazembe ganhar do Inter

 

ABU NÃO DÁ BI'

23 colorados foram passear

Padaria Mazembe 

 Veja mais Piadas de futebol AQUI.

Imagens pra gozar dos Colorados

Veja a coletânea de imagens que rola na internet tirando sarro do Internacional depois do Fiasco lá em Abu Dhabi:

As 5 melhores piadas de Novembro 2010

Alô amigos da Rede globo, digo digo ... Piadoteca, viemos mais uma vez Atrasados com a colêtanea das 5 melhores piadas de novembro de 2010.
Sem mais blah blah blah vamu direto no que interessa, as melhores foram:

1º Joãozinho na fazenda                              2.402 acessos

2º 10 Coisas que aprendi no RIO                630 acessos

3º 7 Dicas para sobreviver no RJ                 372 acessos

4º TROCA DE LÂMPADA                        213 acessos

                                       5º  O Gaúcho e o Mineiro                            195 acessos

E era isso ai pessoal, não esqueça de visitar sempre o blog, pois estamos atualizando quase que diariamente!

ASSALTO JAPONÊS

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo.

Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses.

A polícia foi logo gritando:

'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'

A japonesada obedeceu em silêncio.

'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'

E eles obedientes foram se apresentando:

Sartamo Obanko

Matamo Okasha

Kontiro Nosako

Katamo Osnique

Saimo Koreno

Fugimo Nakombi

Osguarda Pararo

Tomamo Noku.

Certificado de Corno

Veja mais Piadas de Corno AQUI

Como nascem os cornos

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
Espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa.

Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
Porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
A Casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios ( flores que usamos no nosso
Casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
Completavam o clima do quarto.


Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
Estava saindo do carro..
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(......) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A Casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral da história?

Assim nascem os Cornos!

7 Dicas para sobreviver no RJ

1 - Como Atravessando a rua no RIO

2 - Como andar de bicicleta no RIO

3- Como andar de carro sem ninguém queimar o seu veiculo

4- Como passar em paredes de tijolos sem ser roubado

 

5- Andando na calçada no RJ

6- Comprando Refrigerante no RJ

7- Como não ter a bolsa roubada no RJ

Veja mais piadas sobre o Rio de janeiro AQUI

Fonte: Orkut

10 Coisas que aprendi no RIO

1- Se precisar andar de ônibus não esqueça de levar palitos a marshmelows, pois se tacarem fogo no ônibus você poderá tirar proveito da situação.

2 - A dúvida do governador Sérgio Cabral agora é se a tocha das Olimpíadas 2016 no Rio vai ser um ônibus ou um carro.

3- Vai passa ferias no rio, compre 2 coletes, um aprova de balas e o salva vidas

4 - Novo ditado carioca "Onde há fumaça, há ônibus!"

5 - O esporte preferido dos traficantes do Rio de janeiro é Queimada.

6 - Mas ta tudo certo carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

7- A passagem do rio é de ida agora volta só rezando

8- A cidade do RIO DE JANEIRO mudará de nome: passará a ser chamada de BOTAFOGO!

9- No rio tem mulher bonita, mas a moda agora é canhão

10- Não precisa ir até a doceria pra comprar balas! elas vem até você

Fonte: Orkut