A excursão das velhinhas

Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar. É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas. O guarda adverte: - Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente! - Seu guarda, sigo sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30. - Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas.... Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201.

O melhor melhor do mundo em ser servente de pedreiro

Eu fico me perguntando como ele carrega os baldes....

Num açougue de Porto Alegre...

Num açougue de Porto Alegre...

 
 Num açougue de Porto Alegre chega de repente uma exuberante Ferrari e dela sai um torcedor do Grêmio e chega para o açougueiro e pergunta:

- Tchê tu tens  picanha?

 - Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Grêmio, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
 Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Zéquinha, chega para o açougueiro e pergunta:
 - Tchê tu tens  alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro feliz da vida pela venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do Zéquinha. Ele paga com cartão American Express e vai embora.
>
> Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Aimoré numa Mercedes que diz:
 - Tchê tu tens  filé mignon?
 - Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
 - Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Aimoré, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
>
> De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de ALVORADA, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral,
> outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS'
> e por último, no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉL E NÓIS NO CORCEL'
> de onde sai um brutamonte com a camiseta e gorrinho do Internacional e diz para o açougueiro:
 - E aí, mano, tu tens asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
 - Então voa, véio: é um assalto!!!

Notícias de Lisboa

NOTÍCIAS DE LISBOA 

*'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'**  

DISK FINADOS 

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !  

ACIDENTE AÉREO 

Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !* * **

CURVA PERIGOSA** 

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!  

AGENDA DE TELEFONE 

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,   

LOJA DE SAPATOS 

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.     

NO SEXO 

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já tá bom.  

NO TRABALHO 

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.   

NO CHUVEIRO 

Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.   

MANOEL JOAQUIM Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extrmo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...   

SORTE 

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.   

SEGREDOS 

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!   

SOCIEDADE 

ocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!   

DOIS BASTAM - 

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!  

SELF-SERVICE - 

Como é restaurante por quilo de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída.  

NO SUPERMERCADO -

 Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'   

MARIA 

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou: - Dá prá senhora colocar o nome, por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.   AINDA MARIA Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!*

10 maneiras de despistar sua mulher

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